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    當前位置:首頁 ? 談天說地 ? 正文

    2022年,我懷著滿心的憧憬踏入了大學校園。

    雄心壯志,野心勃勃。

    我母親常說:“女孩子嘛!做個教師就很好?!?/p>

    我那時沒有夢想,只有從高考解脫出來的興奮,就這樣我在一無所知的18歲成為了一名師范生。

    師范就師范吧!讀了也未必就要做老師呀!心里這樣想著我便開開心心的去讀了大學。

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    軍訓、上課、一切都按部就班的進行著,帶著新生的新奇,我每天都過的很充實、快樂。

    懷揣著對文學社團的憧憬,我加入了學校的文學社。

    我羨慕的看著學長學姐發表在校報上的文章,我期待著自己有一天也可以將文章刊載上去。

    帶著這樣的一點點執念我始終堅持寫文章,當我看到我的文章被發在了學校的公眾號。

    于我而言這是莫大的鼓勵,我寫的更加起勁了。

    第一次我開始審視自己,也許我找到了自己的熱愛,但是我的文章始終沒能刊登在社團的報紙上。

    淺淡的熱愛創造不了堅持的動力。

    有的人所求得不到的時候就會衍生出懶惰和怨恨。

    開始我只是推脫社團的活動。

    我很擅長為自己找借口、要上計算機二級班、要準備四級考試,漸漸地我連規定的書評也不再按時提交了。

    曾經我視為榮譽的報紙,現在被我隨意的用來擦拭宿舍的玻璃。

    我甚至想不起來我曾經站在學校的大門口許諾,我要好好的度過每一天的生活。

    那時我的社長察覺了我的改變,找我談心,我哼哼哈哈的應承著,后來她大概也失望了,便不再管我了。

    我迷失在網絡里,游戲,追劇、看綜藝,這些能夠輕而易舉獲得的膚淺的快樂讓我滿足。

    我開始怨恨起了文字,閱讀和深刻的思考,現在想想我不過是一個逃兵,羞于面對自己的平庸。

    當我渴求的東西得不到滿足時,我便開始厭惡它逃避它。

    骨子里的劣根性讓我可以熟練的運用這種阿Q式的精神勝利法。

    因為yq我在家里度過了一個學期,那段時間每天渾渾噩噩沒有學到什么知識。

    大四稀里糊涂開始的實習,感受著成為一名教師的生活。

    我忽然生出了恐慌,一種能一眼看到余生的恐慌。

    我一直喜歡新奇的一切,我恐懼一成不變的人生,我是那么向往跌宕起伏的人生。

    我的覺醒似乎來的有點晚,晚到我已經來不及扭轉人生。

    誰的十八九歲不是充滿雄心壯志,沒有一個正值青春年華的人愿意承認自己的平凡。

    我不斷地怨恨自己,我總覺得也許我曾經擁有改變一切的能力,我本來會擁有一個閃閃發光的人生。

    就這樣在不斷地怨懟中蹉跎著年華。

    我又開始和自己擰巴,一邊拒絕著成為老師的道路,一邊陷入后悔的泥淖。

    年輕的心跳不斷地提醒著,那份平凡而又穩定工作,將成為我的墳mu,它將葬送我的青春,將我變成了無生機的無趣大人。

    夢想多么夢幻的詞匯,所有人都忘記了它對天賦和才華的苛刻要求。

    我迷失在綺麗的夢境中。

    我夢想著自己像一個蓋世英雄,我從來沒有想過其實我只是一個普通人。

    我不斷地和自己的幻想斗爭著。

    某一天我忽然意識到我的痛苦只是源于我的怯懦。

    我害怕成為最最普通的普通人,我害怕面對生活的真相。

    原來不是所有人都能成為震撼世界的蓋世英雄。

    絕大多數的人最后只能努力勤懇的成為一個普通人,成為了蕓蕓眾生。

    我想我永遠寫不出《百年孤獨》那樣的作品,我終其一生也無法成為馬爾克斯那樣的作家。

    我開始與自己和解,我把成為一名優秀的教師當做目標。

    這一次我不想再做一個逃兵,我要滿懷熱情奔向我的庸碌人生,找到我自己的光芒。

    即便這光芒是微弱的,至少是我自己閃耀的。

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